Радиоэфир

Прямой радиоэфир: 
  – Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: 
Диджей шокировано: 
  – До чего!? 
  – Я так и говорю – дочь Лена!!

Русские матросы

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. 
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. 
Немец приказывает своему – влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. 
Русский кричит матросу: 
  – Васька, лезь на мачту, сигай в трубу..! 
Матрос: 
  – Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! – отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:” Видали? Вот он – смелый. А ваши даже возразить не посмели…”

Астматик

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь…
- Люся, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор!

Поза лотоса

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу… 
Альпинист обалдел и спрашивает: – А правду говорят, что вы, йоги, все можете..? 
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут..!

Анекдоты про Вовочку

Обычный городской двор. 
Играют детишки. 
Из окна высовыается женщина и орет – Вовка! Ты че там делаешь.?? 
Из кустов голос – Машку е@у. 
Из окна голос – Смотри, не кури!!

Анекдоты про студентов

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся…

Реваз

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр..
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Родион, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Егор, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Реваз, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин..
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Реваза, плачущего на капоте своей феррари..
- Что случилось.?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Анекдоты про евреев

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! 
- Так он им всё и отдал! . . 
- Его раскалённым утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало..?

Стюардесса

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
  – Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
  – ТУ – это значит, что фамилия конструктора – Туполев, 
150 – количество пассажиров,4 – экипаж…
Пассажир:
  – А что значит 2Б?
Стюардесса:
  – А это мы с Маринкой…

Синяки

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. . .
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает… 
Тот, который не помятый, спрашивает: 
  – Слушай, что это с тобой..? 
  – Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз..! 
  – Да гонишь ты..! 
  – Не веришь? Спроси у директора карусели!!..